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              孩子眼中的4大跑題媽媽 [復(fù)制鏈接]

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              樓主
              發(fā)表于 2015-4-17 15:57:55 |只看該作者 |倒序?yàn)g覽

              你是一位自以為料理自家寶寶無微不至的自豪媽媽嗎?然而,在不經(jīng)意間你的言行卻一而再、再而三地跑了“偏”,令寶寶對(duì)媽媽大失所望——


              跑偏媽媽1:不在意我說什么


              “昨天萌萌頭上梳了兩個(gè)小鬏鬏,像哪吒似的,特好看。媽媽,我也想……”果果正在穿襪子的手停了下來,興致勃勃地說著。媽媽一邊麻利地幫她套上毛衣,一邊不耐煩地制止:“好了好了,別說了,快把衣服穿上,上幼兒園要遲到了,你怎么不知道著急?”果果一臉的興奮立刻換成了一臉的掃興。


              失望寶寶: 媽媽不會(huì)考慮我的愿望 總被打斷談話的孩子,日久天長(zhǎng)就失去了和媽媽說話的興趣、變得沉默寡言——他們會(huì)認(rèn)為自己說了也是白說,嚴(yán)重影響親子間的溝通;而一旦出現(xiàn)這種情況,孩子的自我表達(dá)能力便會(huì)逐漸降低。


              恰當(dāng)做法:讓她說個(gè)痛快。在孩子想說的時(shí)候,媽媽一定要給她表達(dá)的機(jī)會(huì),讓她說個(gè)痛快。在孩子沉默的時(shí)候應(yīng)該鼓勵(lì)她說出心里的想法、不滿或者委屈,讓他學(xué)會(huì)表達(dá)自己。其實(shí),聽孩子把話說完,也是媽媽了解孩子的過程,比如果果愛美的心理就在向媽媽的訴說中表露出來,媽媽可以根據(jù)寶貝說的話采取相應(yīng)的“教育方案”,糾正偏差。

              跑偏媽媽2:不給我做錯(cuò)事申辯的機(jī)會(huì)


              凡凡和表弟玩賽車游戲時(shí)發(fā)生了爭(zhēng)執(zhí),表弟把軌道弄翻、還用力在凡凡最喜歡的賽車上踩了幾腳,凡凡氣得打了表弟一拳,于是遭到了媽媽的批評(píng)。凡凡不服:“媽媽,我打弟弟,是因?yàn)樗薄白∽!你打人還有理了?”凡凡覺得很冤枉,他確實(shí)是被表弟激怒的。


              失望寶寶:放棄為自己辯解的權(quán)利 老是聽到“你不用解釋”的孩子,會(huì)漸漸放棄為自己辯解的權(quán)利,默默承受很多冤屈;如此沉重的心理負(fù)擔(dān)很可能導(dǎo)致孩子產(chǎn)生心理問題。凡凡媽的態(tài)度傳遞給孩子一個(gè)信息:做了錯(cuò)事,只有挨批受罰的份兒,還有什么可解釋的!


              恰當(dāng)做法:允許申訴。如果孩子做了不該做的事情后申辯,媽媽一定要把話說完,再問問當(dāng)事孩子是不是這么回事兒,一起分析事情的來龍去脈,公平地指出孩子們的對(duì)與錯(cuò),不偏不倚,之后再酌情處理,使打人的和被打的都心服口服。

              跑偏媽媽3:媽媽其實(shí)不關(guān)心我


              媽媽問正在客廳里玩積木的昭昭:“寶貝,今天在幼兒園過得怎么樣?”說著就進(jìn)廚房準(zhǔn)備晚飯了。昭昭看著媽媽的背影,說:“老師夸我畫的大樹好……”見媽媽沒有反應(yīng),昭昭便不再說了。


              失望寶寶:用“沒什么”、“湊合”、“還行吧”搪塞一邊提出類似的問題,一邊忙著做飯、整理房間,很容易給孩子一個(gè)錯(cuò)覺:媽媽真正關(guān)心的是她手里干的事情,根本沒注意我。這無疑給孩子做了一個(gè)壞榜樣——表明他回答媽媽的問題時(shí)同樣可以心不在焉,索性就用“沒什么”、“湊合”、“還行吧”搪塞。


              恰當(dāng)做法:坐下來、看著他、仔細(xì)聽孩子其實(shí)最關(guān)心媽媽對(duì)自己的態(tài)度了,他們需要一心一意的關(guān)注。如果你很忙,提出這個(gè)問題后不妨?xí)簳r(shí)放下手里的活兒,坐下來、看著他、仔細(xì)聽、給予適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。你的這些舉動(dòng)告訴孩子:你確實(shí)有時(shí)間、有興趣傾聽他的故事。

              跑偏媽媽4:從來不問問我的想法


              媽媽把衣服、玩具裝進(jìn)一個(gè)大包里,說:“佳佳,到幼兒園要聽老師的話,有什么不明白的事就去問老師,媽媽星期五去接你……”佳佳哭了:“不,我不要在幼兒園住!你們?yōu)槭裁炊疾粏枂栁以敢獠辉敢,就讓我寄宿?”“大人決定的事,還要問你同不同意?”


              失望寶寶:沒有安全感 用這種手段,媽媽可以培養(yǎng)出“聽話的孩子”,但同時(shí)也培養(yǎng)了一個(gè)沒有主見、沒有判斷能力,失去自信和沒有安全感的孩子。對(duì)那些個(gè)性比較強(qiáng)的孩子,這一招兒表面上見效,但孩子在內(nèi)心仍舊堅(jiān)持自己的想法,還多了一份對(duì)這種“霸道”的反感,容易強(qiáng)化孩子的逆反心理,和媽媽對(duì)著干。


              恰當(dāng)做法:聽聽他是怎么想的 涉及到孩子的決定,媽媽都要跟孩子說說,聽他是怎么想的!爸v道理”是一個(gè)不錯(cuò)的方法。比如媽媽可以對(duì)佳佳說:“爸爸明年要出國(guó),媽媽也很忙,沒時(shí)間照顧你,你是愿意去幼兒園全托,還是到外婆家住一年?”這樣一說,佳佳也樂于接受媽媽全托的決定。




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